気が付けば毒沼

今日で三月も終わりです。
　来週からはついに新年度。
　実は私の会社、一ヶ月くらい前に結構大きな機構改革がありまして。総勢１７０名もの異動がなされました。私のいるドレッシングチームから「ミス・ミスター」（関連記事１、関連記事２）が抜けていったのはそのせい。

　で、人も入れ替われば当然物も入れ替わります。
　要らない書類、要らない机、新しく入ってくる人員、そのためのスペース。
　これらの整理はすべて下っ端の役目です。


　つまり私の。


　しかしさすがに一人はキツイだろうと上司も配慮してくれたのでしょう。
　私の次に下っ端の人と一緒にやることになりました。

　まずは要らない書類の整理から。
　『保留』という名の下にごちゃ混ぜになった書類をキャビネットから出し、片っ端からダンボール箱に詰めていきます。後で「やっぱりいる！」とかいうクレームは当然却下です。
　私ともう一人の先輩の独断と偏見で、ひたすら詰め込んでいきます。
　次々と積み上がって行くダンボール箱。
　それが十個ほどたまった時、私達は一息つくことにしました。

「さすがに疲れるね」

　給茶器のある休憩室でくつろぎながら、互いに顔を見合わせます。
　ホントに疲れます。普段運動をしていないせいもあるのでしょうが、腕がパンパン。

「何かアレッスよねー。だんだんダンボール組み立てるのもメンドくなってきましたよねー」

　組み立てる、と言っても底をガムテープでふさいで止めるだけなのですが、疲労がたまってくるとソレすらも億劫になってきます。

「そーいや前にテレビで、かなり画期的な化粧箱見ましたよ」

　化粧箱、というのはお歳暮やお中元などを送る時に使う、ちょっと豪華な外箱のこと。内装も結構凝っていて、組み立て方も複雑です。
　しかし、以前私がテレビで見たのは、ソレがなんとワンステップで出来る構造になった化粧箱。

「へーぇ。どんな」

　聞かれたので説明しようとしますが、なかなか上手い言葉が思い浮かんできません。

「だから……その、まず端を立てでてすね。内っかわに折り込む様に力を入れると箱ができるんですよ」

「サッパリ分かんない」

　でしょーね。

　とはいえアレは映像を見せないと何とも言えません。
　なのでジェスチャーで何とか伝わらないかと思って、身振り手振りを交えながら説明しようとすると、







「だからこう……バッってやってシャキッ！　ってなったら、ガタン！　って感じなんですよ」








　……は！






「余計わからん」








　ど、毒されている……。








　ミス・ミスター・ウィルス……。いつの間に……。







　おかげでこれからは自我を保つため、毎日が緊張の連続です。
　俺は正常だあぁぁぁ！　ヽ（`Д´）ノ　ｺﾝﾁｸｼｮｫｫｫｫｫ!!



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『遠い記憶の彼方に』を読んで下さった方！　どうも有り難うございました！　『オモシロイ』。その一言が何よりも嬉しいです！

『ちょっとだけ成仏、してくれますか？』を読んで下さった方！　有り難うございます！

『三度目の正直』と『明日の香り』を読んで下さった方！　有り難うございました！　まったく毛色の違う作品でしたが、楽しんでいただけましたか？

これが殺し屋の手口

今日の昼休み、いきなり『職場リーダー』の選出が行われました。
　職場リーダーというのは、労働組合と組合員達との橋渡し的な存在です。具体的にどんなことをするのかと言えば、説明。
　アレが決まった、コレが拒絶されたということをいちいち皆に説明しなければなりません。
　まー、ぶっちゃけ貧乏クジです。
　出来ればやりたくはありません。

　が、その候補の一人に私が選ばれました。
　恐らくぺーぺーのさだめというやつなのでしょう。
　そして候補はもう一人。
　例のＢ型自己中ブッチーです
（普通？　許容範囲内？　常識？、（胃がキリキリと…… ）、（幼稚園の時に学ぶべき事 ）、（報われない努力 ）、（迫真の実技 ）。

　彼も社歴からすれば私より浅いです。多分、そう言う理由で候補に上がったのでしょう。

　そしてここは民主的にということで（どこが！？）、投票制で職場リーダーを選出することになりました。議長のＰＣに、どちらが適任かをメールで送信します。

　結果。


　Ｂ型ブッチー　４票


　
　私　７票





　見事に当選してしまいました（涙）。




　さて、まず私がやるべき事。


　それは私に投票した者の見つけだし。


　彼らは敵です。

　
　取り合えず隣りに座っている「死語使い」にどちらに投票したのか聞いてみると、

「アタシは飛乃君には入れなかったよー。だって可哀想だもん」

　ええヤツや……（ホロリ）。

さらに隣りに座っている「飛躍魔人」は、

「まぁ、一応同じチームだしね。向こう側に入れといたんだけど」

　コイツらほんまに……（ホロリ）。

　けどさすがに「お局様」は……。

「飛乃君、職場リーダーになっちゃったんだ。大変だね」

　ま、まさか貴女までもが……。信じられない……。
　いやいや、世の中捨てたモンじゃありませんよ。


　と、いうことは。私も当然Ｂ型ブッチーに入れたので、これで四票。
　つまりこの三人以外は敵か。

　まぁいい。「お局様」と「飛躍魔人」が私に入れないでくれただけでも有り難いのだ。
　今回はコレでよしとしよう。

　で、午後の三時頃。
　同じ居室の別の女性が、

「あ、飛乃くーん。結局、リーダーやることになったんだー」

　ふん。何を白々しい。
　お前もしっかり俺に入れたクセに。


「アタシは飛乃君に入れなかったのにねー」


　……へ？

　今、何と？

　私に入れていない？

　本当ですか？


「本当だよ。アタシ、向こうの人の方が嫌いだモン」


　まぁ、その判断基準はどうかと思いますが、どうやら本当に私に入れなかった様子。
　しかしコレでは五票になってしまう。
　計算が合わない……。
　まさか議長が間違って報告した？　敵は一人少ない？





　いや……






　まて……






　違うぞ。







　いるじゃないか。






　どちらに入れたか明言していない人が……。







　……お、恐ろしい。あんなセリフを笑顔で言えるなんて。
　どうやら彼女はすでに人間の領域を越えているようです。


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『ちょっとだけ成仏、してくれますか？』を読んで下さった方！　どうも有り難うございました！

小さな気遣い、大きな飛躍

　復活！

　いやー、健康体って良いですねー。
　いつも朝は「くそっ、ねみー。会社休みてー」とか思っているのですが、病気だとその不満すら覚える余裕もありませんからね。
　今朝もやはり眠かったことは眠かったのですが、そう思えること自体幸せでした（笑）。
　何気ない日常に幸せって詰まってるのね、ホント……（シミジミ）。

　さて、今日は三時間も残業してしまいました。さっき帰ってきたばっかです。
　やはりちょっと休むと仕事がたまってるー……。うーむ、こりゃしばらく遅いな。まぁ、残業も健康だからこそ出来ることなので、考えようによっちゃ別にいいんですが。

　ところで、私のチームは現在三人です。「ミス・ミスター」が異動で抜け、「死語使い」と、ちょっと話しかけづらい女性と私の三人で一緒に仕事をしています。
　他の二人の女性はキャラリアも高く、私よりずっと長時間働いております。なのでいつもなら、私が帰る前に彼女たちがいなくなるということはまずありませんでした。
　しかし、今日はちょっと違いました。

　八時過ぎ。
　すでに居室には私達三人以外、誰もいません。上司も帰ってしまいました。そして――

「おさきでーす」

　と、死語使いの声。
　ついに彼女もいなくなってしまいました。どうやら彼女はいつもこの時間帯に帰っているようです（スゴイネ）。
　残されたのは私と、普段殆ど喋らない入社二十年目のベテラン女性の二人だけ。
　この時間になるとエアコンも止まり、静まりかえった居室内にキーボードを叩く音だけが響きます。
　異常に重い空気。
　私も早く帰らねばと、つかみ所のない焦燥感に駆られてきました。
　すると喉の奥からせり上がってくる物が。
　私の病気。まぁ殆ど治ってはいるのですが、咳だけは完全には止まっていません。ほら、病気の後って何かこうちょっとした猶予期間みたいなのがあるじゃないですか。
　今はその段階です。


「ゲホン！」


　さすがに我慢できず、私は一回だけ大きく咳き込みました。
　まさに静寂を撃ち破る闖入者。
　すると――

「そういえば飛乃さん、さ。病気治ったの？」

　普段話さない彼女の方から話しかけてきました。
　彼女なりに気を遣ってくれたのでしょう。恐そうな雰囲気からは想像できない優しさを見せられると、ちょっとグラッときます（ぇ）。

「ええ……。でもまだ咳がちょっと……」

「ああ、分かる分かる。咳ってなかなかとまんないよね」

　お、何だ何だ。
　やけにフレンドリーで良い感じだぞ。

「そうなんですよねー」

「そーゆーのって何てゆーんだっけ……。病気の後の長引くヤツ……」

　病気の後？　何か名称あったか？
　彼女はちょっとコチラを見ながら考え、

「あー、何だったかなー……」

　更に考え、

「ココまで出てきてんだけどなー……」

　そして、何か思いついたのか眉を顰めながら、



















「後遺症？」



　ちげーよ。










　いやー、ビックリしました。
　咳くらいで日常生活に支障をきたすほど弱々しく見られているのでしょうか。
　コレから彼女のことは「飛躍魔人」と呼ぶことにします。

　でもまぁ、ちょっと距離が縮まったみたいでよかったです（笑）。


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間のご返還

　今日、ちょっとだけヘコむことがありました。
　ワープロを打っていれば誰でも経験があると思います。

　誤変換。

　今では辞書ソフトの頭も大分良くなって少なくなりましたが、昔はもう酷かったです。

　例えば、



『怪我の治療を』




　が、








『毛がのち量を』
（どうなったの！？　増えたの！？　減ったの！？）






『眼鏡店』




　が、









『目がね点』
（コッチがな！）



　あとこれは割と最近の事なのですが、

『ここ数年で』




　が、















『ココ吸うねんで』
（ドコをやねん！）





　まぁ、次点では『調味料』を『超微妙』（俺のこと？）と打ったり、『エチケット』を『エッチゲット』（厨房？）と打ったりもしました。




　で、今日。




　報告書を書いている時に『オレイン酸』と打ち込むことがありまして。
　＊オレイン酸……n-9系列に分類される一価（モノ）不飽和脂肪酸。


　変換すると、


















　俺陰惨














　＊陰惨……暗く、むごたらしい・こと（さま）。











　そ、そうだったのか……。知らなかった……。




　言われてみれば心当たりがないこともない……。







　…………。









　休日、家に引きこもって小説書いてて何が悪いんだよ！　ヽ（`Д´）ノﾊﾞｰｶ!
　

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『未完の魂、死の予定表』読んで下さったお二方！　どうも有り難うございました！　最後まで飽きずに楽しんでいただけましたでしょうか？
『ちょっとだけ成仏、してくれますか？』を読んで下さった方！　感謝感謝です！　太郎の非常識っぷりには付いて行けましたか？

コレが我が社のセキュリティー・ホール

　どこの会社でも秘密に対する決まり事は色々あります。
　例えば、一定の権限がないとデータベース上で見られない情報があったり、ＰＣからデータを持ち出すためには、そのファイルにパスワードをかけてロックしなければならなかったりだとか。
　あと紙ベースでやり取りをしなければならない極秘の情報には、「コピー不可」だとか「社外秘」だとかいう赤ハンが押されています。
　当然書かれているとおり、その用紙はコピーしてはいけませんし、部外者に見せたりしてはいけません。



　でもね。


　ウチの会社。



　経費削減の一環とかいってその極秘資料、













コピーの裏紙に使ってますから！













　残念！













　機密情報だだ漏れ、斬りぃ！






　……頭悪すぎだろ。ウチの会社。


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『未完の魂、死の予定表』を最後まで読んで下さった五人もの方々！　本当に有り難うございました！

＞一言コメントを下さった方
　ハッピーエンドを楽しんでいただけたようでなによりです！　こちらこそどうも有り難うございました！

＞アキトさん
　はい、我ながら凄いハッピーエンドだと思いました（笑）。反則ギリギリかアウトか、と言ったところでしょうかw。もう、どれだけ強引な展開であろうと、ハッピーエンド以外書けなくなってしまった私……（汗）。

＞ヴィルアスさん
　メールでのご感想どうも有り難うございました！　コチラもすぐにメールにてご返信させていただきます！

新手の挑戦状？２

今日、何か知らない人が私の居室に遊びに来ました。
　まぁ、知らないと言っても単に私が知らないだけで、周りの反応を見てみるとかなりの古参のようです。
　私の上司がやたら下手に出ていたり、普段恐いお局様が気持ち悪いくらいの愛想笑い浮かべていたり。
　となるとやはり気になるのは、その人の階級。
　スーツ姿でいるところを見ると、どうやら彼は本社の人間のようです。
　本社では私のいる研究所とは格付けがちょっと違っておりまして、「業績職」「準業績職」「基幹職」「準基幹職」と大きく四つに分かれていて、その中でまた一級から三級まであります。
　で、準業績職以上は管理職と言われ、課長、部長などのいわゆるリーダークラスです。
　業績職の人間は殆ど役員クラスなので、下っ端の私は殆ど会ったことがありません。
　私の上司のへりくだりようをみると、まさか彼が噂の業績職の人間なのでしょうか。

　ベテラン社員である『死語使い』の女性に聞いてみると、


「あー、あの人ね。あの人はウチらで言うところの次長かな」


　ほぅほぅ、次長ですか。
　では次長というのは本社ではどの辺のクラスなんでしょうか。


「えーっと、次長はねー。何て言うのかなー」




　彼女は少し考えた後、














「あーうん。部長と課長の間かな」










　知ってるよ。









　ワザと？　ワザとですか？　バカにしてます？
　それとも私の被害妄想が激しいだけ？

　女の人って思考が複雑だからよく分からないんですよ（違う）。

　……ちなみに次長とは準業績職でした。


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『未完の魂、死の予定表』チャプター４を読んで下さった方！　どうも有り難うございました！　次で完結でございますので、もう少々お待ち下さい。

類は友を……？

　会社の女性社員の一人、ミス・ミスター。
　彼女はありとあらゆることを『雰囲気』で表現します。
　で、今日の昼休み。
　彼女が居室でお弁当を食べながら同じ部署の女の子と喋っておりました。別に聞くとはなしに耳を傾けていると、


「それでさー。電車乗ろうとしたら人がギャーっ感じで。やっと入れたと思ったら席ギューって感じだったの」

「まぁ一日くらい良いじゃん」

「でもね、でもねっ。優先座席にノッサーってしてる人いて、チョー自己中なんだけど」

「あー、それムカツクかも。荷物くらいどかせって感じよね」

「でしょでしょ？　だからなんか朝から頭ん中ずーっと、照りっ放しなんだけど」

「……アタシに八つ当たりとかしないでね」













　リアル・ブログペット？












　端から聞いていると、何の脈絡もない言葉を繋ぎ合わせただけにしか聞こえません。
　ほら、会話っていわゆるキャッチボールじゃないですか。でも彼女の場合、凄い魔球が飛んでくるんですよ。
　消えるどころか目の前で核爆発、みたいな。
　ただソレをちゃんと受け取って返す方も返す方です。
　長く付き合っていると慣れてくるものなのでしょうか。

「あ、そーそー。昨日なんか懐かしい夢見ちゃってー」

　彼女の夢？　きっと私には想像すら出来ない天外魔境が繰り広げられているのでしょう。


「何だったかなー。なんかのＣＭ。ほら、こー、なんかガシーって見てて、ヒタヒタしてくるヤツ」


　ガシー？　ヒタヒタ？

　そんな訳の分からない情報で伝わるわけ――


「あぁ、ドモホルンリンクルね」




　(　ﾟДﾟ)！？







「そー！　ソレ！」



　(ﾟДﾟ　)！？


　宇宙人どうしの会話は、周囲に混乱と悲哀をばらまいてくれます。

　いつ洗脳されてもおかしくない……。


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コレも一種の死の宣告

　今日の午前中。私がＰＣに向かってデータの入力作業をしていると、背後で黒い殺気を感じました。
　体を震わせながら振り返ると、そこには例のお局様の姿が。
　私の原初の記憶に恐怖を刷り込んだ御方です。
　身に覚えはありませんが、きっと何か失敗でもしたのでしょう。

　そうです。そうに違いありません（自信アリ）。

　ああ！　そう言えばこの前、購入した化学物質の入力を怠っていた時のことについて、まだ何も触れられていない！
　時間差攻撃か！？　油断させたところを一気にグサッ！　って寸法か！？


「飛乃君……」


　は、はひ……。何でござりましょうか……。







「アリガトウ」






　…………。














































吐血





　　な、なんだ！？　今なんつった！？



　なにが起こった！？





　『アリガトウ』？




　俺は怒られこそすれ、お礼言われるようなことした覚えはないぞ！（開き直り）



　いや違う。

　『アリガトウ』ではない。


　『a rigor 刀』だ！


　直訳すれば、『苦難の刀』。


　意訳すれば『これからアタシがアンタのこと、不幸のどん底に突き落として、八つ裂きにしてあげるから覚悟しなさい！　オーホッホッホッ！』ってことだ！




　間違いない！





　だが……だが……。









　彼女のちょっと照れたような笑みは何だ！？







　いや……。





　そ、そうか……。





　分かった！




　マフィアはターゲットを消す際、相手を油断させるために豪勢な贈り物をするという。

　かつて世界を震撼させたコンピュータ・ウィルス『I love you』。甘い言葉の後に待つ悲劇。

　日本の昔話でも有名なのがあるじゃないか。
　『浦島太郎』
　お土産、と言って渡された玉手箱を開くと……。






　そうか……。






　そういうことか……。






　読めた！





　完全に読めたぞ！







　つまり……！
































　ってことだ！　今度こそ間違いない！













「飛乃君どうもアリガトウ。ホワイトデーのお返し」








　……へ？







　ホワ……？







　…………。






　……あ！





　思い出した。





　思い出しました。



　そうです。



　今日はホワイトデー。

　我々男性陣から女性陣の皆様にプレゼントを送る日です。

　今年は別の人がとりまとめて買ってきてくれていたので、すっかり忘れてました。
　そう言えば一週間ほど前、千円徴集されましたよ。

「それじゃ」

　お局様は私の前から去り、別の男性にも『アリガトウ』とお礼の言葉を。
　普段は恐い人ですが、こういうことはキッチリやる人なんですね。

　それにしても……。












ふう……。













　心底安心しました。


　もう彼女の恐怖呪縛からは逃れられそうにないです……。orz


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＞アキトさん
　『未完の魂、死の予定表』チャプター４を読んで下さってどうも有り難うございました！　なんとか欺けたようで何よりデス。それでは次は最終話でお会いしましょう。ではではー。

＞ヴィルアスさん
　『未完の魂、死の予定表』チャプター４を読んで下さってどうも有り難うございます！　ご質問の件に関しましては今夜中にレスいたしますので少々お待ち下さい。

イヤミな正直者

　私の会社には食堂という物はなく、昼食は全て仕出し弁当です。朝、カードリーダーに社員カードを通して、三種類の中から選びます。メニューは三つとも全て日替わりなのですが、「スペシャル定食」「Ａ定食」「Ｂ定食」と簡単な区分けがされております。
　「Ａ定食」は極めて無難な弁当。「Ｂ定食」は好き嫌いがハッキリ現れる弁当。
　そして「スペシャル定食」は名前の通り量も多くて具材も豊富です。ただ他の二つより百円高いです。

　で、私の同期の一人に、根は良い奴なのですが、カンに障るようなことをたまー言う奴がいます。
　例えば今日、彼と一緒に昼食をとっていると、


「なんでみんな百円くらいケチケチすんのかな」


　スペシャル定食を食べながら周りの社員達を見回して、どこかバカにしたような口調で言ってきました。
　どうやら彼はスペシャル定食しか食べないようです。


「学生ならともかく、社会人なのにねー」


　本人に自覚はないようなのですが、明らかに他を見下しています。
　私はＢ定食だったので、ちょっとイラっときました。
　別にお金がないわけじゃなくて、単にこのメニューが好きなだけだし、あまり食欲がない時にボリュームのある物を食べたいとは思わないでしょう。


「俺なんかＡ定とかＢ定とかのメニューすら見たことないよ」


　カードリーダーの近くには各定食のメニューが貼られているのですが、最初からそんな貧乏くさいもの注文するつもりもないので見たこともない。
　彼はこう言いました。
　たかが百円くらいで、なぜそこまで見下されなければ分かりませんが私も立派な社会人です。


「Ａ定はメニュー細かく書かれてるから選びやすいしアタリハズレないやろ。Ｂ定は聞いたことないのメニューに書かれてる時あるから、どんなん出てくるか結構楽しみあんで」


　と、大人の対応。(￣ー￣)
　メニューを見たことがないというなら、一度くらい見せてあげるのが社会人のマナー（ｳｿ）。せめて、それから比較してほしいものです。
　すると彼はちょっとうなった後、








「まー、確かにそうなんだけどねー」










　見てんじゃねぇか。












　まぁ、こういうちょっと頭の悪そうなところが彼のチャームポイントでもあるとかないとか……。


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『ちょっとだけ成仏、してくれますか？』を読んで下さった方！　どうも有り難うございました！　憂子のロリ具合はいかがでしたでしょうか（笑）。

異端嗜好者

　昨日、会社の健康診断がありました。
　まぁ内容はごくごく一般的で、尿検査、握力検査、体重測定、身長測定、視力検査、そして血液検査。
　いつも通り、取り立てて問題の無いまま検査は進行（ちなみに視力は裸眼で両目１．５でした。ふふふのふ（コレしか取り柄のない私））。
　そして最後の血液検査。
　いつもはその後の仕事にあまり支障が出ないよう、利き手ではない左腕から血を抜いて貰っています。しかし血を抜く看護婦さんが、

「あれっ、この血管あまり太くないですねー。すいませんが右腕の方見せていただけますかー？」

　と、間延びした声で言ってくるので仕方なく右腕を出しました。

「あ、いいですねー。こっちの方が逞しくてやりやすそうですねー」




　なんかやたら目が輝いているように見えるのは気のせいでしょうか？




　まさか血管フェチ？



　
　そんなモノ聞いたこともありませんが、このご時世あったとしても不思議ではありません。私はちょっとビビリながらも、彼女のすることに身を任せました。
　相手はプロです。ちょっと性格がおかしくても手際の良さはさすが。
　一瞬で私の二の腕をゴムバンドで縛って血管を浮かせると、殆ど痛みを感じるさせることなく注射器を挿入。そしてプラスチックの小さな試験管の中に、血液を採取していきます。
　そのままの状態でしばらくじっとしていると、




「あっ……」



　急に看護婦さんが声を上げました。

　なんかもー、『やっちゃったー』って感じの。


「あ、スイマセン。ちょっと待ってて下さいねー」


　そう言い残して彼女は試験管を外し、ソレを持って後ろに控えていた婦長さんみたいな人とヒソヒソ相談。で、すぐに帰ってきて私に笑顔を向け、


「あ、大丈夫ですよー。どうもお疲れさまでしたー」


　何事もなかったかのように終了。

　そして私から抜いた血液の入った試験管を、専用スタンドに立てました。

　ソレを見てすぐ分かりましたよ。彼女のミスが。



　なんかね、他の人のと比べて私の血だけ





















　倍くらい多いんですけど。















　いやー、まさか血管フェチならぬ血液フェチだとは……。


　世の中色んな人がいますよ、ホント。


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　『冬摩のハッピー・バースデー』読んで下さった方！　どうも有り難うございました！
　『ロスト・チルドレン』を読んで下さった方！　エンディングを気に入って頂けて光栄です！　けど、ああいう終わり方の作品はもぅ書かないかもしれません（汗）。キリ番リクエストがあれば別ですが。
　『キミの口から腹話術、してくれますか？』を読んで下さっている方！　今のところ楽しんでいただいているようで何よりです！

　＞アキトさん
　『未完の魂、死の予定表』をチャプター３まで読んで下さってどうも有り難うございます！　この先の二話も頑張って書いていきたいと思います。ただ『調理』という言葉は、ちょっと、ね……（苦笑）。

＞あおいさん
　毎回毎回いろいろと考えて下さって本当に有り難うございます！　またメールにてご返信させていただきますね！