無題

飛乃雑記Ⅲ

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鬱病推進？

　今週の水曜日。労働組合から『メンタルヘルスチェック』という用紙を配られました。
　まぁ簡単に言えば、いくつかのアンケートに答えて、精神的な病気を抱えていないか調べるモノです。
　一応プライバシーの問題もあると言うことで、会社ではなく自宅で書き込んでくるように言われました。どうやらかなりツッコんだ質問が用意されているようです。

　名前、年齢、性別、勤め先などの基本的なのことを書き込んで、いざ質問へ。
　「はい」か「いいえ」の二択で、マークシート形式のようです。
　最初は極々平凡なモノ。

『寝付きは良い方だ』

『仕事にやり甲斐を感じている』

『仕事場での人間関係が上手くいっていない』


　まぁ、ナルホドと思えるような内容。鬱度をチェックするには、かなりオーソドックスな質問です。

　が、

　二十問目（全部で三百問！）を越えた辺りから、へんな質問が混ざり始めました。

『すっぱいものが上がってくる』

　すっぱいモノ……？　ナニソレ。
　うーむ、妙に遠回しな聞き方です。多分、吐き気とかそう言うことだとは思うのですが……。

『これだからアイツは、と思う』

　誰のこと？　ってか俺の性格、ひがみに決定？

『周囲に異常な雰囲気を感じる』

　な、なんだ。これはいったい何を意図した質問なんだ？

　もっとズバッと聞いてくれればいいのに、コレでは返答に困ってしまいます。


　かと思えば、



『私は孤独である』



　ストレートすぎだろ！



『脈が時々止まる』



　深刻すぎだろ！



『私が酔ったときに、家族が他人に助けを求めに行ったことがある』



　具体的すぎだろ！







　……とまぁ、なんか明らかに出題者の興味本位で聞いているとしか思えないような質問が、五問に一つか二つくらい混じるようになりました。

　そして百五十問を越えた辺りから、質問内容の過激度は更に増していきます。




『気が狂いそうで心配だ』




　今まさにそうだよ！




『空を飛べそうな気さえする』




　精神病患者か！




『気が付いてみると何故ココに来ていたか分からないことが良くある』




　夢遊病患者か！
　ってか『良くある』って何だ！




『何かが私の心を操っている』




　さっきの続きかよ！




『神（または仏）のお告げを受けたことがある』




　最終形態かよ！









　……えー、この異様な質問の数々なんなんでしょう。
　他人の心配するよりお前が病院行けと、出題者に叫び散らしたくなってきました。


　ともあれ、あと五十問ちょっと。
　出題者の方もいよいよラストスパートを掛けてきました。





『自分は何をやってもダメだと思う』



『私は生まれてこなければ良かった』



『この先、生きていく自信がない』




　鬱思考押し付けるな！




　出題者は世間全体に何か大きな不満でもあるのでしょうか？




　極めつけはこんな質問まで。





『私の性器は人の物と少し違う』




　いつ比べんだよ！




『私がダメになったのは、自慰をやりすぎたせいだ』




　サルか！　ってか、


　ダメになったこと前提か！









　……こんな調子で三百問……。

　なんかもー、ね。




　鬱度をチェックするためのアンケートで鬱になってどうすんですか？　ってこと。




　出題者の胸ぐら掴み上げて、責任を取らせたい気分です。

　嗚呼……激しく鬱。orz

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『裸マンッスの奇行師』『ロスト・チルドレン』『ナイン・ゴッズ』『約束の保証、してくれますか？』を一気に読んで下さった方！　昨日に引き続きどうも有り難うございました！

『裸マンッスの奇行師』はオールギャグ小説なのに、やたらと文体が固くなってしまっています。どーもスイマセン（汗）。当時は、小説内容の雰囲気と文体を揃えるということを全くしていませんでした。とにかく難しい言葉で語彙力を示そうというアホな考え方で書いていたので……。

『ナイン・ゴッズ』は造語を出しまくったので読みづらくありませんでしたか？　楽しんでいただけたようなので大丈夫だったのかな、とは思っていますが……（汗）。ココで出てくる『デモンズ・グリッド』の設定は、色々あって私の中で一番思い入れの深いモノだったりします（笑）。

『約束の保証、してくれますか？』を読み終わられた時には夜中の三時……。こんなに遅くまで読んでいただけるとは感無量です。しかも書き手にとって最高級の褒め言葉まで。
私などの小説でよければ、いくらでも無料公開しますので、コレからもヨロシクお願いします。

気が付けば毒沼

今日で三月も終わりです。
　来週からはついに新年度。
　実は私の会社、一ヶ月くらい前に結構大きな機構改革がありまして。総勢１７０名もの異動がなされました。私のいるドレッシングチームから「ミス・ミスター」（関連記事１、関連記事２）が抜けていったのはそのせい。

　で、人も入れ替われば当然物も入れ替わります。
　要らない書類、要らない机、新しく入ってくる人員、そのためのスペース。
　これらの整理はすべて下っ端の役目です。


　つまり私の。


　しかしさすがに一人はキツイだろうと上司も配慮してくれたのでしょう。
　私の次に下っ端の人と一緒にやることになりました。

　まずは要らない書類の整理から。
　『保留』という名の下にごちゃ混ぜになった書類をキャビネットから出し、片っ端からダンボール箱に詰めていきます。後で「やっぱりいる！」とかいうクレームは当然却下です。
　私ともう一人の先輩の独断と偏見で、ひたすら詰め込んでいきます。
　次々と積み上がって行くダンボール箱。
　それが十個ほどたまった時、私達は一息つくことにしました。

「さすがに疲れるね」

　給茶器のある休憩室でくつろぎながら、互いに顔を見合わせます。
　ホントに疲れます。普段運動をしていないせいもあるのでしょうが、腕がパンパン。

「何かアレッスよねー。だんだんダンボール組み立てるのもメンドくなってきましたよねー」

　組み立てる、と言っても底をガムテープでふさいで止めるだけなのですが、疲労がたまってくるとソレすらも億劫になってきます。

「そーいや前にテレビで、かなり画期的な化粧箱見ましたよ」

　化粧箱、というのはお歳暮やお中元などを送る時に使う、ちょっと豪華な外箱のこと。内装も結構凝っていて、組み立て方も複雑です。
　しかし、以前私がテレビで見たのは、ソレがなんとワンステップで出来る構造になった化粧箱。

「へーぇ。どんな」

　聞かれたので説明しようとしますが、なかなか上手い言葉が思い浮かんできません。

「だから……その、まず端を立てでてすね。内っかわに折り込む様に力を入れると箱ができるんですよ」

「サッパリ分かんない」

　でしょーね。

　とはいえアレは映像を見せないと何とも言えません。
　なのでジェスチャーで何とか伝わらないかと思って、身振り手振りを交えながら説明しようとすると、







「だからこう……バッってやってシャキッ！　ってなったら、ガタン！　って感じなんですよ」








　……は！






「余計わからん」








　ど、毒されている……。








　ミス・ミスター・ウィルス……。いつの間に……。







　おかげでこれからは自我を保つため、毎日が緊張の連続です。
　俺は正常だあぁぁぁ！　ヽ（`Д´）ノ　ｺﾝﾁｸｼｮｫｫｫｫｫ!!



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『遠い記憶の彼方に』を読んで下さった方！　どうも有り難うございました！　『オモシロイ』。その一言が何よりも嬉しいです！

『ちょっとだけ成仏、してくれますか？』を読んで下さった方！　有り難うございます！

『三度目の正直』と『明日の香り』を読んで下さった方！　有り難うございました！　まったく毛色の違う作品でしたが、楽しんでいただけましたか？

上には上が……

　ワープロを使ってると、鉛筆を持って字を書く機会が極端に減ってきます。
　なので皆さんも一度は経験があるのではないでしょうか。

　とっさに漢字が思い浮かばないことが。

　例えば、「ほんね」

　どうですか？　すぐに出てきましたか？

　では、「こうかん」（物と物を取り替えること）。

　パッと出てきましたか？

　最後に「かたづける」。

　全部出来ましたか？


　ちなみに私はすべて忘れていました。orz


ワープロで変換してみると凄く簡単な漢字なんですけどね。いざとなったら、意外に出てこないモンなんですよ。

　で、今日。
　昼休みにお弁当を食べながら、ちょっとイヤミな性格の同期とそのことについて話をしていました。

「あー、あるある。すっげー分かるよ。俺もたまになるもん。会議とかでホワイトボードにメモする係やらされた時とか、すっげー焦る」

　どうやら彼も似たような経験があるようです。

「この前なんかさー、『製造』って漢字、すぐに思い浮かばなくて」

　あー、うんうん。結構出てこないよねー。

「他に……あ、そうそう。『収集』ってどっちが先か迷うことね？　『集収』って書きそうになったよ」

　そうねー。『売買』とかも逆になることあるもんなー。

「『時計』とかさー。『時』を『と』っ読ますから、わりかしパッと出てこないんだよねー」

　あるねー。あるある。分かるよ。


「あとさ。すっげーたまになんだけど。『ぬ』って忘れることない？」










　ねーよ。












　お前、いくら何でも平仮名は……。

　悪いことは言わんから小学校に……手遅れか。


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天才少年

今日も残業でした……。うーむ、プロットが進まない。
　さすがに自炊するのはメンドイので、お惣菜屋で弁当を買って帰路へ。
　いつも通りの道を通って、いつも通り踏切の前で電車の通過を待っていました。
　カンカンと無機質な音が響きます。
　しばらくして音が止み、遮断機が少し上がり始めたかと思った時、

「とーう！」

　隣で母親と一緒に待っていた四、五歳くらいの少年がいきなり飛び出しました。
　まぁ、それだけなら何てことはない、子供特有の廃テンションなんですが、



「見切りはっしゃー！」



　彼の叫び声を聞いた瞬間、私の中に戦慄が駆けめぐりました。





　み、見切り発車……？





　踏切で、見切り発車……







　ふミキリで、ミキリはっしゃ。





















　天才だ！



















　何の根拠もなく、異様な感動を覚えた瞬間でした。
　
　いつぞやの厨房共より遙かにウィットがきいていたように思います。


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『ちょっとだけ成仏、してくれますか？』を読んで下さった方！　どうも有り難うございました！　感謝感謝です！

これが殺し屋の手口

今日の昼休み、いきなり『職場リーダー』の選出が行われました。
　職場リーダーというのは、労働組合と組合員達との橋渡し的な存在です。具体的にどんなことをするのかと言えば、説明。
　アレが決まった、コレが拒絶されたということをいちいち皆に説明しなければなりません。
　まー、ぶっちゃけ貧乏クジです。
　出来ればやりたくはありません。

　が、その候補の一人に私が選ばれました。
　恐らくぺーぺーのさだめというやつなのでしょう。
　そして候補はもう一人。
　例のＢ型自己中ブッチーです
（普通？　許容範囲内？　常識？、（胃がキリキリと…… ）、（幼稚園の時に学ぶべき事 ）、（報われない努力 ）、（迫真の実技 ）。

　彼も社歴からすれば私より浅いです。多分、そう言う理由で候補に上がったのでしょう。

　そしてここは民主的にということで（どこが！？）、投票制で職場リーダーを選出することになりました。議長のＰＣに、どちらが適任かをメールで送信します。

　結果。


　Ｂ型ブッチー　４票


　
　私　７票





　見事に当選してしまいました（涙）。




　さて、まず私がやるべき事。


　それは私に投票した者の見つけだし。


　彼らは敵です。

　
　取り合えず隣りに座っている「死語使い」にどちらに投票したのか聞いてみると、

「アタシは飛乃君には入れなかったよー。だって可哀想だもん」

　ええヤツや……（ホロリ）。

さらに隣りに座っている「飛躍魔人」は、

「まぁ、一応同じチームだしね。向こう側に入れといたんだけど」

　コイツらほんまに……（ホロリ）。

　けどさすがに「お局様」は……。

「飛乃君、職場リーダーになっちゃったんだ。大変だね」

　ま、まさか貴女までもが……。信じられない……。
　いやいや、世の中捨てたモンじゃありませんよ。


　と、いうことは。私も当然Ｂ型ブッチーに入れたので、これで四票。
　つまりこの三人以外は敵か。

　まぁいい。「お局様」と「飛躍魔人」が私に入れないでくれただけでも有り難いのだ。
　今回はコレでよしとしよう。

　で、午後の三時頃。
　同じ居室の別の女性が、

「あ、飛乃くーん。結局、リーダーやることになったんだー」

　ふん。何を白々しい。
　お前もしっかり俺に入れたクセに。


「アタシは飛乃君に入れなかったのにねー」


　……へ？

　今、何と？

　私に入れていない？

　本当ですか？


「本当だよ。アタシ、向こうの人の方が嫌いだモン」


　まぁ、その判断基準はどうかと思いますが、どうやら本当に私に入れなかった様子。
　しかしコレでは五票になってしまう。
　計算が合わない……。
　まさか議長が間違って報告した？　敵は一人少ない？





　いや……






　まて……






　違うぞ。







　いるじゃないか。






　どちらに入れたか明言していない人が……。







　……お、恐ろしい。あんなセリフを笑顔で言えるなんて。
　どうやら彼女はすでに人間の領域を越えているようです。


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小さな気遣い、大きな飛躍

　復活！

　いやー、健康体って良いですねー。
　いつも朝は「くそっ、ねみー。会社休みてー」とか思っているのですが、病気だとその不満すら覚える余裕もありませんからね。
　今朝もやはり眠かったことは眠かったのですが、そう思えること自体幸せでした（笑）。
　何気ない日常に幸せって詰まってるのね、ホント……（シミジミ）。

　さて、今日は三時間も残業してしまいました。さっき帰ってきたばっかです。
　やはりちょっと休むと仕事がたまってるー……。うーむ、こりゃしばらく遅いな。まぁ、残業も健康だからこそ出来ることなので、考えようによっちゃ別にいいんですが。

　ところで、私のチームは現在三人です。「ミス・ミスター」が異動で抜け、「死語使い」と、ちょっと話しかけづらい女性と私の三人で一緒に仕事をしています。
　他の二人の女性はキャラリアも高く、私よりずっと長時間働いております。なのでいつもなら、私が帰る前に彼女たちがいなくなるということはまずありませんでした。
　しかし、今日はちょっと違いました。

　八時過ぎ。
　すでに居室には私達三人以外、誰もいません。上司も帰ってしまいました。そして――

「おさきでーす」

　と、死語使いの声。
　ついに彼女もいなくなってしまいました。どうやら彼女はいつもこの時間帯に帰っているようです（スゴイネ）。
　残されたのは私と、普段殆ど喋らない入社二十年目のベテラン女性の二人だけ。
　この時間になるとエアコンも止まり、静まりかえった居室内にキーボードを叩く音だけが響きます。
　異常に重い空気。
　私も早く帰らねばと、つかみ所のない焦燥感に駆られてきました。
　すると喉の奥からせり上がってくる物が。
　私の病気。まぁ殆ど治ってはいるのですが、咳だけは完全には止まっていません。ほら、病気の後って何かこうちょっとした猶予期間みたいなのがあるじゃないですか。
　今はその段階です。


「ゲホン！」


　さすがに我慢できず、私は一回だけ大きく咳き込みました。
　まさに静寂を撃ち破る闖入者。
　すると――

「そういえば飛乃さん、さ。病気治ったの？」

　普段話さない彼女の方から話しかけてきました。
　彼女なりに気を遣ってくれたのでしょう。恐そうな雰囲気からは想像できない優しさを見せられると、ちょっとグラッときます（ぇ）。

「ええ……。でもまだ咳がちょっと……」

「ああ、分かる分かる。咳ってなかなかとまんないよね」

　お、何だ何だ。
　やけにフレンドリーで良い感じだぞ。

「そうなんですよねー」

「そーゆーのって何てゆーんだっけ……。病気の後の長引くヤツ……」

　病気の後？　何か名称あったか？
　彼女はちょっとコチラを見ながら考え、

「あー、何だったかなー……」

　更に考え、

「ココまで出てきてんだけどなー……」

　そして、何か思いついたのか眉を顰めながら、



















「後遺症？」



　ちげーよ。










　いやー、ビックリしました。
　咳くらいで日常生活に支障をきたすほど弱々しく見られているのでしょうか。
　コレから彼女のことは「飛躍魔人」と呼ぶことにします。

　でもまぁ、ちょっと距離が縮まったみたいでよかったです（笑）。


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過去二十七年に渡って……

　ふひー、大分良くなってきた飛乃剣弥です。
　お薬の力って凄い……。
　今まで本当に自然治癒力だけで治していたので、薬の効果はテキメンです。あれだけ酷かった下痢も、一晩で見事に治りました。
　……まぁ、今度は逆に出ないんじゃないかという心配事が浮上してしまったわけですが（汗）。

　さて、渡された薬は色んな種類がありまして、『咳止め』『下痢止め』『頭痛薬』『吐き気止め』『整腸剤』『解熱剤』。
　これだけあれば当然、飲み方も色々です。
　例えば『吐き気止め』は『嘔吐感を感じたときに飲んでください』だとか、『整腸剤』は『食後に飲んでください』だとか。
　で、ですね。
　『咳止め』に書かれていた飲み方というのが、








　『食間』











　つまり、食事の間です。









　『食前』は食事の前。『食後』は食事の後なんですから。


　この解釈は正しいはず。



　だから飲みましたよ。

















　食事の最中に。






















オトンから教わった通り。















　……え？　何？
　言いたいことがある？












　受け付けません。










　や、ネットってホント便利だよね。


　オカンにしとくんやった……。orz


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超近場の美術館

　え゛え゛ー、どうも。まだ完治しておりません。飛乃剣弥です。
　とはいえ昨日の点滴のおかけで、大分楽にはなりました。熱もないし、寒気もない、吐き気も殆どない。
　しかし、一つだけ大きく居座っている物が。

　それは下痢（食事中の方、申し訳ありません）。

　ソレもかなりの重傷です。
　どのくらい重傷かというと、喉と直腸にバイパスが通ってんじゃないかと思うくらい。

　さらにいうなら、口にした物が液体なら五秒後には小腸へ。そして十秒後にはグーキュルルといった案配です。

　もっというなら、三十分に一回はトイレ。

　おかげで、トイレさんとは近年まれにみる濃密なお付き合いをさせていただいておりまして。「彼なしの生活なんて考えられない！」と強く思っています。

　さて、彼とそれだけ長い間向き合っていると、今まで気付かなかったことに色々と目が行くようになりました。

　例えば、水洗のレバーをどの位の角度で倒すと、適量の水が流れるかだとか。

　背中を反らして伸びをすると、一番気持ちいいところで手が後ろに壁が当たるだとか。

　天井のランプは長時間見続けると、目が焼き付くくらい強力だったとか。

　まぁ、些細なことですが色々な発見がありました。

　中でも最も新鮮だったのはコレ。



















　この写真は、トイレの扉を内側から撮った物です。
　まぁ、コレだけ見るとどこにでもある木目調の扉なんですが、もうちょっと近寄ると……




















　更に近寄ると……























　どうです？　
　もう分かりましたよね。
　はい、コレです。



















ムンクの叫び












　が















いっぱい






　だーいはっけん！





　って、脱水症状おこしそうになりながらバカなこと考えてました……。


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