不良がちょっと良いことすると、の法則

　私の会社では研究目的の買い物ならば、取り合えず一万円まで許されています。事後報告で済むようになっています。ただ、清算する時には当然レシートが要ります。
　今、私はドレッシングの開発を担当しているのですが、他社商品の研究も仕事のウチ。お店で他社の新商品などを見かけたら買って会社に持っていき、他の人達と一緒に味を見て研究します。
　で、今日。
　晩ご飯の買い物に行くと、春の新商品だったりリニューアル品だったりが色々と出ておりました。目に付いたモノを手当たり次第買い物かごに入れていきます。どーせ会社のお金なので遠慮はしません（笑）。
　一通り目新しいモノを確保し、次は晩ご飯のオカズ選びに。
　ココは当然シビアです。タイムセールス品や古くなった値引き品など、十円でも安い食材を求めて歩き回ります。

　十分後、全ての買い物を終えていざレジに。
　一番すいている列を狙って並びました。
　が、それが運の尽き。
　レジ打ちにいたにーちゃん。
　彼は以前紹介した、『スピード重視』の無礼定員でした。
　相変わらず、


「５１８え、なぁっす」（５１８円になります）

「ありっざしたー」（有り難うございましたー）


　と、喋りもスピード重視。
　この列がすいていたのは、そういうことか……。


　が、気付いたときには次の次が私の番。さすがに他の列に並び直す気はおきません。
　なので仕方なく彼にレジ打ちして貰うことにしました。

　数分後。
　いよいよ私の番です。
　まず会社で清算する物は、レシートを分けて貰わないといけません。いくら何でも私物を会社の金で買うような、どっかの政治家みたいなマネをするわけにはいきませんから（笑）。
　まぁそのことを彼に言えばモチロン会計を分けてくれるでしょうが、問題はその時の対応。これまでの言動からすると、非常に不愉快なことが起こりそうです。
　が――
















はいっ、わかりました！














　な、何という極上のスマイル……。一瞬別人かと思ってしまいました。
　なんだ、やれば出来るじゃありませんか。ちょっと見直――


「３５１２え、なあっす」


　――すのは一時保留です。

　ひとまずドレッシングの方の会計はコレで終了。
　次は私の晩ご飯のオカズ。


「２１５え、なぁっす」


　モヤシと、消費期限が今日までなので５０％引きのトリのもも肉です。
　ご飯は冷凍したモノがあります。自炊すれば３００円もあればお腹一杯食べられるんですよ、ふふふのふ（何）。

　が、ココに来て以前と同じ失態をおかしてしまっていることが発覚。








　ポイントカードを出し忘れました。








　ああ！　学習してない俺！
　この店員は「ポイントカードよろしいですか？」と言わないんだった！
　せっかく会社のお金で買った物が大量にあるのに！


　しかし、前回とは大きく違う点があります。
　それは会計をしている最中にそのことに気付いたということ。　
　ならばやり直しがきくはず。
　しかし嫌な顔はされるでしょう。多分、彼でなくても「今更かよ」みたいな表情にはなると思います。

　が――
















分かりました！　少々お待ち下さい！














　彼は笑顔で言った後、私のカードを持ってサービスカウンターまでダッシュ！
　予想を遙かに上回る好意的かつ迅速対応！


　なんだなんだ。ホントやれば出来るじゃんっ。
　最初の評価が低すぎたせいもあるんでしょうが、ちょっと見直しましたよ。
　ただまぁ、



















　２１５円分しかポイントついてないけどな





















　取り合えず他か良かったので、目を瞑ることにします（笑）。　


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＞あおいさん
　『未完の魂、死の予定表』チャプター２へのご感想どうも有り難うございました！　またいつも通りメールにてご返信させていただきますので少々お待ち下さい！

お願いだから嘘だと言って

　今日、会社でちょっとした事故がありました。
　事故ったのは私ではなく他の人なのですが、会社全体で問題視される程の事故だったようです。詳しくは聞いておらず、全員に配信されたメールで概要を知っただけなのですが、パイロットでの中型機械を使った作業中に起こった事故のようでした。

　何でもそうなのですが、便利な機械というのは一歩間違えれば立派な凶器に早変わりします。その方は機械の熟練者だったのですが、それ故に油断してしまい、マニュアルに無い使い方をしてしまったようです。

　で、昼休み。
　その事故の事後処理を担当させられた別部署の先輩に、詳しい話を聞きに行きました。

　ケガをしたのは右手の人差し指。
　回転体に挟まれ、引き込まれはしなかったものの、指先からかなりの出血があったようです。

「それでさー。結局俺が片づけるハメになってねー、その機械」

　私は何だか痛そうな話が始まりそうだったので、茶化しに掛かりました。

「まさかひとりでに動き出したとかー？　人間の血の味を覚えたりしてー」

「まさか……」

　
　彼は首を振りながら暗い顔で返します。
　そりゃそうですよねー。


「どっかから笑い声が聞こえてきたりしてー。だってほら、ウチって幽霊出るんでしょ？」

「それはないなー」


　半笑いになりながら言ってきました。
　だよねー。ありえないっつの。


「じゃあひょっとして、その機械からグロい物とか出てきたりして。人の肉とかー」

　ンなことあるわけ――





「そうなんだよ」




　――ねー、よなー……













　あははー……。













　…………。















マジで？









マジで
















　どうも人差し指の先の肉が、ちょっと抉れて機械にこびり付いていたようです。



　((((((((；ﾟдﾟ))))))ﾋｨｨｨｨｨｨｨ!!


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＞アキトさん
　『未完の魂、死の予定表』チャプター２を読んで下さってどうもありがとうございました！　そして死のパターンは読み通りです（笑）。
　それではチャプター３でお会いしましょう。今のところ半分くらいです。ではではー。

これぞ江戸っ子気質（？）

　今日は月に一度の特大ゴミ収集の日。
　特大ゴミ収集とは、生ゴミ、可燃ゴミ、液体ゴミをまとめて巨大なコンテナに詰め込める日のことです。実験で廃棄されるゴミの量がハンパじゃないので、私の会社では月に一度、こういう日を作って専門業者に処理して貰っています。
　ただまぁ、コンテナがいくら巨大と言っても当然限度があります。他の部署との兼ね合いもあり、各人が出せる分量というのは決まっております。この辺りは正式に明文化されているわけではなく、暗黙の了解と言った感じですね。
　なので一人で沢山のスペースを占領すると、かなりひんしゅくを買います。
　となればいかに小さく纏められるか。
　私は今日の午前中を殆ど潰して、派遣さんと二人でゴミのまとめにせかせかといそしんでおりました。

　可燃ゴミは体重を掛けて圧縮し、ダンボールに詰めて捨ててしまえばいいのでそれ程苦労はしません。
　問題は生ゴミと液ゴミです。
　この二つは乱暴に取り扱うと液だれするため、ビニール袋を二重にした上でダンボールに詰め、捨てることが義務づけられています。
　で、そうした際に気を遣わなければならないのが、ビニール袋に入る空気。
　この空気が多いと容積が増し、かさばります。そうなればダンボールに入る数も少なくなります。少量ならなんてことないのですが、ちりも積もれば何とやら。ホント、ちょっとした気配りがバカになりません。
　私と派遣さんは、出来る限り空気を抜いてビニール袋の口を縛り、ゴミをダンボールに詰めて行きました。しかし――


「飛乃さん。ちょっとコレ、キツイんじゃないですか？」


　二重にしたビニール袋をダンボールに押し入れながら、派遣さんが言ってきました。
　もう少し頑張って空気を抜けば、今派遣さんが持っているゴミも入りそうなのですが、見た感じちょっと難しそうでした。
　空気をギリギリまで抜こうにも、やはり縛る時に少しは入ってしまいます。
　仕方がないので、諦めて別の小さなゴミを入れようとした時――

「あ、閃きましたよ。飛乃さん」

　得意げな顔で彼が言ってきます。

「こうしましょう」

　そしておもむろにハサミを取り出し、ビニール袋の端に切れ目を入れました。

「これでギリギリまで空気抜けますよね」














　……うん。















　確かに抜けるね。




















　ゴミ汁も一緒にな。
　



















　どうしてわざわざビニール袋を二重にしたのか、彼は全く理解できてないようでした。



　お願いだから、ちょっと考えて行動して……。



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＞ヴィルアスさん
　『未完の魂、死の予定表』を読んで下さっているようで、どうも有り難うございます！
　続きもハリキって書いていきたいと思います！

先入観って恐い

　今から一週間ほど前に聞いた話なんですが、実は私の会社……出るらしいんです。
　何か聞くところによると、第二次大戦時代、日本陸軍の研究施設だった跡地に立ってるらしいんです。私の会社。

　戦争。陸軍。研究施設。

　この三つのワードから「黒魔術」「人体実験」「不死身の兵士」という物を連想してしまうのは私だけでしょうか（汗）。


○証言一：入社１７年目の管理職の男性
「俺、前の休日にさー、会社来たんだよ。ちょっとまとめたい資料とかあったから。そしたらさー、居室の外、誰かすーって通って行ったんだよねー。で、ウチって社員の出入りとか全部コンピューターで管理してるじゃん。次の日さー、総務に連絡して誰か他にいたのかって聞いてみたいんだよ。そしたら、来てたの俺一人だったんだよねー」


○証言二：入社４年目の女性ヒラ社員
「アタシ昨日、ちょっと遅くまで残って実験してたのね。で、九時くらいに帰ろうと思って、実験室の電気とか最終チェックに行ったの。そしたらなんか、棚の向こう側に人影が見えてさー。まだ誰か残ってるのかと思って『まだ使いますかー？』って聞きながらそっち行ったら誰もいないの。そのすぐ後に、後ろに誰かの気配感じて振り向いたんだけど誰もいなくて。恐くなったから、友達と電話で話しながら急いで帰っちゃった」


○証言三：入社１年目の男性新人社員
「別館の一階にあるトイレあるじゃないですかー。あそこって殆ど誰も使ってないから、お腹壊した時とか、よくあそこでゆっくりしたりするんですよ。で、昨日の夜……八時くらいかなー。居室のゴミを外に捨てに行って、その帰りにちょっと寄っていったんですよ。そしたら珍しく誰か入ってて。ジャーって水流す音したんで。電気もついてたし。でもね、トイレのスリッパ誰も使ってなかったんですよ」













　ヤバイです。









　
　ガチで出るようです。











　その話聞いた日からもうビビリまくりで。
　例えば今まで普通に遊んでた空き地でも、『地雷が埋まってある』って聞いた瞬間から近寄りたくもなくなりますよね。
　それと同じで、コレまでは何でもなかった部屋の暗影とかが、もー恐くて恐くて。でも仕事の都合もあるんで、いつもいつも早く帰るわけには行かないんですよねー。
　しかも日が暮れるのが早いこの時期。


　――今日、ついに遭遇してしまったんです。


　確か七時くらいでしょうか。辺りは真っ暗。
　そんな中、私が誰もいない廊下を一人で歩いていた時です。
　何かが視界の隅に映って、ふとそちらを見てみると……



「――！」












　硬直。





　








　窓の外には、宙に浮かぶ不気味な人の顔が。
　青白く、とても人間とは思えません。




　しかし私が逃げ出す前に彼はコチラに顔を向け、














　ニコやかな表情で会釈……。















　…………。














携帯いじりながら歩いてんじゃねぇよ！














　ディスプレイから発せられる明かりで下から照らされた顔って、ホントに幽霊に見えるんですわ。


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『未完の魂、死の予定表』をチャプター２まで読んで下さった方！　どうも有り難うございました！

＞ヴィルアスさん
　『キミの口から腹話術、してくれますか？』へのご感想どうも有り難うございました！　またメールにて返信させて頂きますので少々お待ち下さい！

今日も惨敗

　今日の午後。
　以前紹介した、ミスターな女性先輩にちょっとした相談をされました。

「ねー、飛乃君さー。友達のお見舞いに行くんだけど、何持っていくのが良いかなー」

　どうも入院している方は男性のようです。
　なので同性の私だったら何が欲しいか聞いてきた様子。
　この相談をされた時、私の中で誰かが叫びました。












　ボケろ














　と。

　大阪人としては避けて通れぬ道です。
　私の頭は最適な答えを探すために超高速回転を始めました。



（どうする。例えば『タワシ』とかどうだ。いや、あまりに露骨か。それに引かれる可能性もある。しかしあまりに高度なボケはツッコんですら貰えない。ある程度分かり易くしなければならない。見舞いの品、か……。王道なところで言えば果物……、バナナ、リンゴ、メロン、胃に優しい物ばかり。コレをヒネって、そう……『キャベジン』とかは？　いや、病院に薬というのはマッチしすぎている。もう少しギャップを持たせた方がいい。コチラがボケていると伝わり、食べ物系で病院にはミスマッチ、さらにツッコみ易い品物、それは……）











　閃きました。










　コレしかありません。
















「納豆、とかどうですか」











　さぁどう来る！

　この微妙に食べづらく、独特の匂いを放ち、およそ見舞いの品として相応しくない日本食にどうツッコム！？














「あ、ソレいいねー。あの子好きだしー」














　なんだ、この敗北感は……。




　そんな憂鬱な午後の昼下がりでした……。orz


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　『未完の魂、死の予定表』のチャプター２を読んで下さった方！　どうも有り難うございました！

未完の魂、死の予定表２

　えー、どもども。『未完の魂、死の予定表』チャプター２をお届けします。
　さて、二人目はローアネット視点からでございます。
　彼女の視点とヲレンの視点が合わさることで、物語に少しは立体感が出てきたかと思っているのですが、いかがでしょうか。
　チャプター１の視点だったヲレンは、他の招待客達とは少し違う特殊な人物だったので、少々読者置いてけぼりな部分があったかと思います。しかし、今回のローアネットは言ってみれば完全な一般人なので、とにかく自然な反応を心がけました。なのでそれなりに読みやすくなったのではないでしょうか（と、一人で勝手に思っております（汗））。

　ただ残った三人はいずれも曲者。勿論共感できる部分は持たせますが、かなり偏った思考の持ち主達です。個人的にはノアがお気に入りだったり……（笑）。

　ローアネットは残念ながら死んでしまいますが、彼女の死とヲレンの死を見て、予定表に織り込まれた罠に気付かれた勘の良い方もいらっしゃるのではないでしょうか。チャプター３で明かす予定なので、色々と考えたりしていただけると私としては感無量です。

　さて、チャプター２まで書き上げましたが、ココに来て少々困ったことが……。
　まぁ、私の場合毎度のことなのですが、プロットに逆らってキャラが勝手に動き始めております（滝汗）。時系列に沿って進んでいく物語なら別にソレはソレで良いのですが、モザイクノベルの場合すでに各キャラの行動がある程度固定化されているので、心情変化と言動が矛盾しないか、えげつなく心配です。
　「んんー？　この言葉なんか不自然じゃね？」とかいう部分がありました、「あーあやったちゃったな」と、遠慮なく冷ややかな視線をぶつけてやって下さい（汗）。

　それでは今日はこの辺で。次はチャプター３で会いましょう。
　次の犠牲者は誰だ！（ド鬼畜）　ではではー。


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若いエネルギー

　執筆が思うように進まない。
　そんな時は迷わずお散歩です。
　足から来る刺激で脳が活性化。百発百中と言うわけではありませんが、それなりに何とかなります。

　で、今日のお散歩中。通行人の中に何やら懐かしい服装の人を発見。
　過去の記憶に眠る何かが、私の大脳新皮質を刺激。扁桃核からA10神経に情動信号が送られ、ニューロンからドーパミンを一斉射出！　シナプス間隙で撒き起こる快楽信号の雨嵐！（ここまで約0.3秒）


　閃いた！


　あの服装は私が大学院生の時、同じ研究室のアイツがしていた物と同じだ！　

　彼の通り名は、そう――












　妄想族！















　名前の通り非常に怪しいです。
　さて、どんな職種かと言いますと。
　例えば、要らなくなったダンボールを纏めるために、私が紐で十字に縛っていたりすると、





「あ、ダメですよ飛乃さん。ココはちゃんと亀甲縛りにしないと」

　
　と言ってきたり。

　実験で使う溶液を無菌にするために、私が注射器を使って無菌フィルターに通していたりすると、






「飛乃さーん。ソレって俗に言う、ピストン運動ってヤツですよねー」


　と茶々を入れてきたり。

　実験室で買い置きしている紅茶のＴパックを使おうとすると、










「なんか、ＴパックとＴバックってそっくりですよねー」



　とか妄想する奴なんです。


　ま、一言で言えば、














　変態













　というヤツですな。

で、彼に関するエピソードで私が絶対に忘れられないことがあります。
　それは研究室に、新しい試薬メーカーの営業さんが挨拶に来た時のこと。
　営業さんもウチの先生も二人とも女性でした。
　彼女たちの会話を聞き終えた妄想族君は、

「飛乃さーん。また妄想しちゃいましたよ」

　と、いやらしい顔で話しかけてきます。しかし私にはサッパリ分かりませんでした。
　以下が、問題の会話です。　
　





『あ、どうも先生。これから色々とお世話になります』

『いえいえ、コチラこそ。安くて良い商品、沢山紹介してくださいよ』

『あっはははは。そうですね。私の方も営業努力しますんで、今後とも是非ヨロシクお願いしますよ』

『ええそうでね。お互い持ちつ持たれつですから』

『あ、それで今日は手ぶらで恐縮なんですが、また新商品などを持って改めて来させていただきますんで』

『はいはい、お待ちしております』






　以上。

　どうですか？　分かりましたか？

　では、妄想先生による模範解答を。
















「飛乃さん飛乃さん、僕『今日は手ぶらで恐縮なんですが』で妄想しちゃいましたよ」




　？？？









「だから『今日は手がブラジャー代わりで恐縮なんですが』って聞こえません？」

















　お前アホやろ。
















　いや、これだけ聞くと単なる変態なんですが、色々話をしているとなかなか良い変態なんですよ。まあこんなどーしよーもない変態ですが、生暖かい目で見てやって下さい。


　なんか彼の事を思い出したせいで『してくれますか？』シリーズの真宮寺太郎を動かしたくなってしまった……。


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人の思いを踏みにじる男

　今日、晩ご飯の材料を買いに行った時のこと。ついでに本屋とか寄りながらブラブラしていると、ちょっと疲れてしまい、自分で作るのがメンド臭くなってきました（もぅ年です）。
　で、こんな時に便利なのがお惣菜屋さん（コンビニ弁当は高いのでパスです）。
　唐揚げが１００ｇ、１２０円とかで売っていて非常に安いです。
　白米はお家に冷凍したモノがあるので、サラダと唐揚げを持ってレジへ。時間が時間なので結構並んでいました。しかもレジ打ちのところにいたのが、若いにーちゃん。高校生か、へたしたら中学生くらいにも見えます。
　彼はまだ不慣れなせいか、人差し指一本でポコポコとレジを打ちやがります。
　五分くらい待ち、ようやく次が私の番だというところまで来ました。しかし前にいたお婆さんの会計がなかなか終わりません。
　私はてっきり店番のにーちゃんの対応が遅いのかと思っていましたが、どうやらお婆さんの方がお金を出すのに手間取っているようです。
　レジに表示されていた金額は「６８８円」。
　お婆さんは千円札を出したまま、さらに財布の中をごそごそと探しています。まさか８８円を出そうとしているのでしょうか。
　が――


「はい、これでお願いね」


　やっと出し終えたのは２枚の１００円玉。
　合計１２００円。
　それに何の意味があるのか一瞬分かりませんでしたが、にーちゃんがその数字を打ち込んでオツリを表示させると、



　５１２円。



　おお！　なるほど！
　これでちょっとでも財布の中を軽くしようとしていたんですね！






　でも返ってきたのは１２円と……











１００円玉５枚ですから！















　残念！















　空気の読めない厨房、斬りぃ！



　そーいやこの人消えちゃったね。今何してんのかな？


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＞あおいさん
　『未完の魂、死の予定表』へのご感想どうも有り難うございました！　楽しんで頂けているようで一安心です！　またメールにしてご返信させていただきますので、少々お待ち下さい！

生きた心地がしない……

　今日、大変なことが発覚してしまいました。
　私の会社は、購入した試薬類は全てデータベースで管理することになっています。
　納品日、量、危険度、Casナンバーなどなど。
　この作業により、会社全体としてどんな試薬をどのくらいの量持っているのか、誰でもすぐに分かるようにしています。

　色々と便利なデータベース。
　しかし一つだけ致命的な欠点がありまして。
　それは




　非常にメンドい



　ということ。
　だって日常の業務に追われているのに、いちいち買った試薬なんて打ち込んでられませんよ（おぃ）。
　まぁ、そんな訳で。
　私が真面目に打ち込んでいたのは入社して半年くらい。それ以降、別に入力しなくても何も言われなかったので、そのまま放置しておりました。

　が、今日。ISOがらみで突然、試薬管理の見直しが行われることが決定いたしました。




　一大事です。





　大恐慌です。





　人生の岐路です。
　





　何がヤバイって、私が全くデータ入力していないのは勿論のこと、その見直しを取り仕切る人が、例のコワイお局様という事実が壊滅的にヤバイです。
　バレたら何を言われることか……いや、ハッキリ口に出してくれればまだましです。
　きっと精神的に［ピーーーーー］な［ブッブッーーーーー！］を、この先ずっと［ズキューーーン！］されるに違いありません。














な、何とかしなければ……。














　取り合えず、すぐに思いつた解決策は、ガサ入れが入る前にコレまでの数年分のデータを纏めて打ち込んでしまうというもの。納品書はちゃんと残っていますので、ソレを掘り出せば日付の整合性は取れます。
　もぅメンドくさいなどということは言ってられません。
　私はこっそり納品書を持ち出し、いざデータベースの入力画面へ。
　しかし――














































　まさかお局様の陰謀……。すでに先回りして……？



　いや……！



　そうです。




　思い出しました。





　確か一年ごとにデータベースのデータを固定させる仕組みになっていたのです。
　私のように後付けでデータ入力する者がいないように、その年度が終わると特定の人達以外には触れない仕組みになっているのです。
















おのれ……余計なことを……。















　しかし、私には裏奥義が残されています。
　先程言った『特定の人』。
　すなわち、試薬管理の総元締めである化学物質部会の人達。
　実はその中に私の同期がいるのですよ、腐腐腐の腐……。
　彼であれば、すでに入力を受け付けてくれなくなった年度のデータベースでも操作可能なはず。
　
　午後、早速彼に相談すると、昼飯一週間分で快諾してくれました。
　やっぱり持つべきものは友です。
　コレで一安心。
　私は納品書の山を渡して、意気揚々と自分の仕事に戻りました。

　そして夕方。
　そろそろ終業チャイムが鳴ろうかという時。例の同期が私のいる居室に入ってきました。
　フロアが違い、仕事内容に繋がりもない彼が来るのは非常に珍しいことです。恐らく私に会いに来たのでしょう。昼間のことで何か問題でもあったのでしょうか。

　私は声を掛けられるのを待っていましたが、彼は私の後ろを通り過ぎて行きました。
　おや？　と思っていると、彼はそのままコワイお局様の前に行き、




「何か飛乃君が昔の試薬データ入力し忘れてたみたいなんですけど、今まとめて入れちゃって大丈夫ですか？」











　な……。




























　
　今日初めて知ったことと何ですが、コワイお局様は化学物質部会の責任者でもあるらしいです。




　……彼女がガサ入れの仕切りをしている時点で気付くべきだった……。








　え？　それからどうなったかって？



　実はですね……
















　特に何も

















　












　お願い神様、土日を永遠に終わらせないで……。

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ミス・ミスター

　今、私のドレッシング開発チームには女性が三人います。
　一人は一昨日紹介した『死語使い』。
　もう一人はあんま話したことない（話しかけづらい）、リーダークラスの人。
　そして最後の一人は、ギリギリ二十台（三十路間近とも言う）の女性。

　で、この最後の女性。彼女もなかなか個性的な人でして。
　どう個性的かと言うと、地球外言語を喋ります。
　例えば、私がキャベツの千切りが上手く行かず、どうにかして良い方法がないものか相談した時。

「まー、一応さー、大根をスライスするやつとかあるんだけど。こぅ、ギャギャッ！　って行ってグワシグワシってなっちゃうからあんまりオススメできないかなー」








　ワケ分かんねーよ。









　さらに、コールスローを他社のドレッシングで作ってみた時のこと。
　ちょっと自分達のドレッシングで出来た物と違ったので、私より仕事経験豊富な彼女に言ってみると、



「んー、なんかねー。ソコの使うと液々する感じかなー」











　コッチは辟易だよ。










　彼女との会話は終始こんな感じです。
　もー、小説で鍛えてきた想像力をフル稼働させても全く歯が立ちません。
　宇宙言語通訳を介さないとろくに会話も出来ない状況。

　で、昨日の話なんですけど。
　朝方、やけに冷え込みました。
　しかし電車の中は暖房がガンガンに効いていて暑いくらい。
　寒いところからいきなり暑い場所に行った時、なんか全身に静電気でも走ったかのようにかゆくなることってありませんか？
　私、結構敏感肌なんで、冬場の乾燥の時期はかなり苦しめられます。

　そして昼休み。
　その話題を彼女にふって見ると、







「あー、分かる分かる。なんかこー、お肌がチンチンする感じー？」









　チ……。


















婚期逃してぇのかテメェ！














　年頃の娘がそんな言葉口にしちゃダメですよ。
　少なくともオジサンはそう思います。


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　web拍手へのお礼コメント
＞指、お大事に。飛乃さんの雑記見ると励みになりますｗ
　もう治ったと思ってたら、寝ている間にまだ傷口が開いてました（汗）。
　私の雑記などが励みになっていただけると大変嬉しいです。これからも何とか頑張っていきますんで、ヨロシクお願いします。