デジャ・ビュ

　今日、非常に激しい憤りを感じることがありましたので、ここに書き記させていただきます。
　私はいつも通り仕事を終え、とっとと帰路につきました。
　で、帰りの電車内。
　すでに席はいっぱい。仕方なく立っていると、電車の発車間際、駆け込み乗車をしてくる若者がいました。
　十六、七といったところでしょうか。格好付けたい年頃なのか、駆け込み乗車なのに、両手はポケットに突っ込んだままです。
　的外れなアンデンティティーの主張を見せつけられるのは実に不愉快なものですが、まだ良いです。全然許せる範囲です。一応私も大人ですから。

　でもね。

　切符を口にくわえてるってのは一体どういう了見なんですか？

　つまりこういうことです。

　名前：若者Ａ
　性別：男
　Ｌｖ：１６
　ＨＰ：７８
　ＭＰ：１３
　装備
　　右手：何も持たない
　　左手：何も持たない
　　　口：切符


　スク○ニに土下座してこい。

　だってどう考えてもおかしいでしょ。
　両手が荷物で塞がってて仕方なく口でくわえてるってんなら分かりますよ。ええ、分かりますとも。実に理にかなった手法で御座います。
　もしくは、実はこの若者の手首から先が無くて、そのことを気にせず明るく生きてるってんなら、私は泣いて謝りますよ。

　でもね。

　鼻歌うたいながら、電車の窓ガラスで髪の毛整えてるってのはどういう了見なんですか？

　勿論、切符は口にくわえたまま。

　あなたひょっとしてアレですか。
　子供の頃お母さんに、

「はーい、お箸持つ手はどっちー？」
「くちー」
「よくできましたー」

　とか言われて育てられてきたんですか？

　分かりました。じゃあそう言うことにしましょう。
　私も大人です。ちょっと頭の可哀……可愛いお母さんに、過保護られていたことにしましょう。

　でもね。

　口にくわえた切符を鼻歌に合わせてピコピコさせるってのはどういう了見なんですか？

　まさかそれが２２世紀のモールス信号とか言うつもりですか？

「大佐、第二小隊から連絡が入りました」
「うむ。読み上げろ」
「『今日ー、カノジョとー、チョーラブラブな感じー？』」

　核弾頭打ち込まれても文句言えませんよ？


　もうね。

　ガッカリです。

　え？　なぜって？　なんで私がこんなに怒ってるのかって？

　そんなの決まってるじゃないですか。


　私も昔似たような事してたからですよ


　俺ってばあの時、周りからこんな視線で見られてたのか……。
　タイムパラドックス覚悟で十年前の自分を撲殺したい。　

フィーーーーッシュ！

　今日、買い物がてら近くを散歩していたら運動会をやっている小学校がありました。ああ、そう言えばそんな時期なんだなぁと、私は遠くから微笑ましい視線を送っていました。
　ただこんなご時世だからなのか、ヌルい競技が多いように思います。
　つまり、騎馬戦や障害物競走など子供が怪我をする危険性のある競技は排除され、かけっこや玉入れなどのいまいち見る者を白熱させてくれないモノが殆どでした。（まぁ、もう少し見ていたら始まったのかも知れませんが、周囲からの視線に耐えられなくなりました（汗））

　で、危険な競技と言われて、すぐに私の頭に浮かぶのは『パン食い競争』です。

　え？　どこが危険かって？
　だってほら、口だけで吊されているパンをくわえるんですよ？

　針が刺さったら大変じゃないですか。

　針ってなに？　いやだなぁ。パンを吊すのに必要な針と言えばアレしかないじゃないですか。

　釣り針ですよ。

　……いや、おっしゃりたいことはよく分かります。
　でもね、
　――ｼﾝｼﾞﾂ　ｦ　ｵｼｴﾃ　ﾓﾗｯﾀ　ﾉﾊ　ｲﾁﾈﾝﾏｴ　ﾃﾞｼﾀ――

　……もぅね。俺の脳味噌に誰か『常識』っていうアプリケーション、インストールして。

確率１／１６

　今日、何だか晩ご飯を作るのが面倒だったんで、近くのスーパーにお弁当を買いに行きました。スーパーはコンビニよりも種類があってしかも値段が安い。
　唐揚げ弁当、幕の内弁当、のり弁当。揚げ物弁当なんてのもありました。
　色々目移りしますが、貧乏性なのか、一番安くてボリュームのある「のり弁当」に決定。売れ残っているのか、のり弁当にはすべて「５０％引き」のシールが貼られています。
　「４７０円の品物が２３５円で買える～」と、かなり得した気分になりながら、のり弁持ってレジへ。

「いらっしゃいませ。４２０円になります」

　……へ？
　一瞬、バーコードを読み間違えたのか思って聞いてみました。

「あの、コレって値引きは……」
「あ、はい。５０円引かせていただいて４２０円になります」

　背中に冷たい物が走ります。
　よく見ると確かに、「５０％引き」ではなく「５０円引き」でした。
　仕方なくお金を払いレジを済ませましたが、納得のいかない私はもう一度お弁当売り場へ。
　で、よく見ると確かに混ざってます。「５０円引き」シールが貼られたのり弁が。殆ど「５０％引き」なのに二、三個だけ……。

　ねぇ、これってわざとですか？　売り上げアップのための経営方針なんですか？

　それとも単なる嫌がらせですか？

　
　そう言えば昔、レンタルビデオショップで似たような経験をしたことがあります。
　私はジャッキーチェンの「酔拳」を借りに足を運びました。お店にはずらりと「酔拳」の文字が並んでいます。こんな感じで。

　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳　蛇拳　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳　酔拳

　……分かります？　この中に一つだけ仲間はずれがいます。
　私の黄金の右腕は見事それをチョイスしてしまいました。

　こんな才能いらねーよ！ヽ(`Д′)ﾉ 　ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!

貴方に捧げる死神の謳声３

　プロット完成ぃ！
　最後のツメが結構しんどかった。人間関係、結構複雑になったなぁ……。ちゃんと分かり易く描かねば。

　で、とっとと着手したいのですが、来週出張でほとんどいませぬ（涙）。
　泊まりですよ、泊まり。三泊四日。朝から晩まで。
　まぁ、リアル仕事やってかなきゃあ食っていけないんで、しょうがないんですが……。

　ところで皆さん、飛行機って乗ったことあります？

　実は私、二十六にして一人で飛行機に乗るのって初めてなんです。
　子供の頃、親に連れられて乗ったことが一回だけで。三歳くらいの時だったんで、勿論覚えてないです。
　なんで今から大変に不安……。

　だって、チケットとかどーやって買うか分からないし、そもそも空港という場所に入れるかどうかすらも……。
　いや、それ以前に不安なのが――

　飛行機って本当に飛ぶんですか？

　だって、飛行機って鉄の塊でしょ？　冷静に考えて、水にも浮かない物が空気に浮く訳ないじゃないですか！
　テレビでは飛行機ちゃんと飛んでますけど、アレってペンタゴンの超能力者養成所で極秘裏に訓練された人達が念力で飛ばしてるんじゃないんですか！？
　その秘密を知った人は洗脳されるから覚えてないだけに決まってますよ！

　……まぁ、ンなわきゃないんですが、そのくらいパニクってるってことです。
　嗚呼、不安だわ……。

孔明の謀略

　私は研究所勤めなんですが、わりとまったりした雰囲気でして。
　時間に余裕のある時などは、仕事の合間にお菓子とか食べたりしながら、のびのびとやっております。
　で、今日の三時頃。お昼御飯も消化され、そろそろ小腹が減ってきたかなと言う時間帯。気持ち悪いくらいのタイミングで先輩がお菓子を持ってきてくれました。
　まぁお菓子と言っても「カンパン」なんですが。
　防災の一環で、会社が大量に買った余りです。
　とは言え災害時の非常食。その腹もち力は侮れません。
　で、一つ食べた私に先輩が聞いてきます。

「美味しい？」
「ええ、そうですね。丁度腹減ってましたから……」
「ふぅん。で、味の感想は？」
「まぁ、無味かん――」

　そこまで言って私は言葉を飲み込みました。
　先輩の顔を見ると嫌らしい笑みを浮かべて、満足そうに頷いています。

　は……謀られた！

　その後も先輩は同じ手口で、何人もの人としての尊厳を踏みにじって行きました。
　末恐ろしい先輩です。

致命的なミス

　会社の安全管理のため、近いウチに消防の査察が入ることになりました。
　で、実験室や居室の整理整頓及び、ブレーカーのチェックなどを、ダブルチェックの意味を込めて誰かとペアでやることになりました。
　私が一緒になったのは少しお腹の大きな女性。三十代前半くらいでしょうか。恐らく妊娠六～七ヶ月辺りだと思われます。
　ただ彼女、非常に無口な方でして……。
　私もそんなに愛想がいい方ではないのですが、無言のまま黙々と作業を続けているというのは、やや気詰まりで、居心地が悪いです。
　で、他愛のない会話を色々ふってみました。

「この前凄い雨でしたよねー。傘壊れませんでした？」
「……別に。車で来てますから」

「そ、そう言えば僕、熱帯魚とか飼ってるんですけど、あれ結構見てて飽きないんですよ」
「そうですか。私の家、猫飼ってるんで、そういうのダメなんですよ」

「こ、この前目覚まし時計の電池切れちゃって。起きたら八時半でビックリしましたよ」
「私、朝は自然に目が覚めるんです」

　か、会話が続かねぇ……。

　またしばらく沈黙のまま、点検と整理が続きます。
　そして作業も終わりに近づいてきた頃、私は彼女のお腹を見て聞きました。

「そう言えば、何ヶ月くらいなんですか？」
「……は？　何がですか？」
「ああ、いえ。出産予定日とかいつなのかなーって……」

　私の言葉に、コレまで無表情だった彼女の顔が、みるみる不快に歪んで行きます。


「私、独身ですけど」


　し……

　しまったああぁぁぁぁぁぁ！

　そのお腹まさか、自前ですか！？

　地殻マントルより深く反省した私。
　今後、彼女と口をきくことは二度と無いでしょう。

　教訓：人を見かけで判断してはいけない。

最近の古い者

　最近、電車の中でマナーのなっていない学生をよく見かけます。まさに傍若無人と言いましょうか、完全に自分達の世界に浸って周囲のことなど気にも掛けない。
　彼らを見るたびに私は思うのです。

　ああ、そう言えば私にもこんな時期があったなぁ、と（ぇ）。

　中学の時のことです。
　中間テストの最終日で、平日なのに午前中で学校が終わった時がありました。
　当然帰りの電車の中はガラガラ。私達のグループ五人以外に殆ど人はいません。貸し切り状態です。この広い空間を有効利用しない手はありません。
　電車の長椅子にでーんと座り、Ｔ君が大富豪をしようと言い出しました。有名なトランプゲームですね。
　ただ、この手のゲームは何か賭けないと面白くない。というわけで、最下位になった人はトップの人が決めた罰ゲームをやる、というルールが追加されました。
　一回目の勝負の結果は、Ｔ君がトップ、Ｙ君が最下位。
　Ｔ君がＹ君に課した罰ゲームは、隣の車両でつり革を六個占有して次の駅までいるというもの。
　ガラガラとは言え、私達以外にも数人の乗客はいます。隣の車両ですから仲間はいません。誰も罰ゲームなどとは思いません。

　そんな中、左手に三個、右手に三個のつり革を掴み、立ちつくしているＹ君は阿呆そのものでした。

　私達はそれを見ながらとても楽しい時間を過ごしました。

　次の駅を過ぎ、顔を真っ赤にしたＹ君が戻って来たところで第二回戦の開始です。
　トップはまたもＴ君、そして最下位は私でした。
　Ｔ君は私に罰ゲームを言い渡します。

「連結部分に次の駅まで閉じこもってこい」

　何という恐ろしいことを考えつく人でしょう。こんなにも次から次へと閃くなんて、きっと彼はピッコロ大魔王の生まれ変わりに違いありません。
　しかし、罰ゲームを放棄することは許されません。Ｙ君もちゃんとやったのですから。私は言われたとおり連結部分に行き、まず後ろの扉を閉めます。ココまでは普通です。誰でもやることです。

　しかし、これから行こうとしている隣の車両への扉まで閉める馬鹿は関西圏広しと言えどそういません。

　案の定、隣の車両に乗っている人達から哀れみの視線が突き刺さります。
　彼らは目で私に訴えかけます。

「お前なにやってんの？」

　コッチが聞きてぇよ。

　私に出来ることと言えば、この快速電車が一刻も速く次の駅に着くことを祈るだけでした。
　いやー、若いって素晴らしいですね。

冬摩と芝居とマッドサイエンティスト

　「貴方に捧げる死神の謳声」サブストーリー「冬摩と芝居とマッドサイエンティスト」書き上がりますた。
　コメディーとまでは行かなくても、全体的に軽い雰囲気。本編がシリアス路線なんで、こういうのも書いてみたくなって……。永原冥琉は今後もトタバタ担当で、使うかも知れませぬ。

　第二部のプロット完成率は９０％。OMCのお仕事と平行しても執筆できそうなヨカム。まぁ金曜日に現実世界の会社の方で、異動した人の仕事押しつけられたんで、忙しくなりそうな気はヒますが……。

　これからお酒のおツマミ作るんで、食材買って参りマスデス。ではでは。

儚い現実

　今日、八百屋に舞茸と小松菜を買いに行って来ました。
　で、お会計をしようとレジに行き、言われた金額をトレイの上に乗せます。
　すると女の店員さんは袋に私が買った物を詰めてくれながら、上目遣いで話しかけてきました。

「あの、キュウリ食べます？」

　訳が分からずに「あ、はい……」と言うとキュウリを一本袋に忍ばせてくれました。
　どうやら、『ちょっと売り物にはならないけど、全然食べられる』グレードの商品をオマケしてくれた様子。

　そう、本当にタダそれだけのことなんですが……男というのは悲しい生き物で。
　まぁ、その……何と言いますか……。

　ちょっと萌えてしまいました。

　声も比較的若々しく、肌艶を見る限り二十台後半か三十台前半だと思われます。
　で、そのまま微妙に幸せな気分に浸り、帰れれば良かったのですが、私は見てはいけない物を見てしまったんです。
　彼女の頬。耳に極めて近い部分。そこが……

　わ、割れてる。

　大雨も過ぎ去り、少し乾燥していたのかも知れません。たまたま化粧のノリが悪かったのかも知れません。
　でも、確かに割れていたんです。

　厚めに塗ったファンデーションが。

　げに恐ろしや女性の化粧。若く見えて実は四十台とかなのでしょうか。今の私には想像も付きません。
　『化粧』って『化ける』って書くだけありますね。((((°д°；)))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
　おかけでさっきまでのホワホワした気分はどこへやら……。

　ところで『萌』と『崩』って何だが似てますよね。

　マァ ダカラ　ドーノ　コーノ　イウワケジャ　ナインデスガ。

いっき

　ファミコンの懐ゲー「いっき」クリア。
　１Ｐか２Ｐかを選ぶ画面で、スタートボタンを押した後に流れるＢＧＭはファミコンにしてはなかなかの物です。ただそのあとが頂けませんでした。




　やる気無！
　横から見るとこんな感じです。




　貴方ひょっとして、ウォークマン聞いてるサルですか？

　とにかくこの比類無き猫背っぷりが、私のクソゲーマー心を鷲掴みにして離しませんでした。
　で、取りあえずスタートです。
　「いっき」なのに百姓がたった一人で敵に突き進んでいくところがステキです。しかもパワーアップアイテムであるはずの竹槍を取ると、前方にしか攻撃できなくなり、射程距離の低下と相まって、著しくパワーダウンするところなんかもー、堪りません。


「無気力殺法～」
四方八方に投げられた鎌が


「ねぇ～鉛筆削りどこ～？」
前方にしか攻撃できない竹槍に

　初っぱなからまさにクソゲーの名に相応しい暴挙をかましてくれます。

　で、縦スクロールのゲームかと思いきや、突然見えない壁に阻まれて先に進めなくなったり（横にも移動できると知るのに三十分くらい掛かりました）、



　どー見ても敵だと思っていた無敵の殿様に、



　触れると病的に満面の笑顔を浮かべてクリアとなったり、



　ボーナスステージでは、明らかに石のおにぎりを拾わされたり、



　非常に楽しいゲームでした。
　五面以降は一面からやり直しというのも昔のゲームっぽくっていいですね。

　なにより、ステージのクリア条件が小判を一定枚数集めるという、一揆とは全く関係のないところなんて感涙モノです。
　皆さんも、是非一度プレイしてみることをオススメします。